Как сказать маленьким детям о разводе

Как сообщить детям о разводе? [↑]

Нельзя пользоваться ситуацией и выплескивать негативные чувства на ребенка.Остро переживают развод единственные дети. Наличие старшего отпрыска помогает сгладить стресс. Взрослый брат и сестра знают, как объяснить ребенку развод родителей – сами переживают подобную ситуацию, но с позиции взрослого. Старшие отпрыски могут принять родительский выбор.

Если из-за негативной ситуации у малыша обнаружились осложнения со здоровьем (бессонница, снижения аппетита), необходима консультация врачей. Обязательно необходимо посетить педиатра, детского психолога. Удобный момент для беседы Момент разговора необходимо выбирать аккуратно. Затягивать с пояснениями ситуации, отлаживать беседу – во вред ребенку.

В оптимальном случае родители вместе сообщают детям о своем разводе, отложив на время в сторону негативное отношение друг к другу. Когда при разговоре присутствуют оба супруга, они демонстрируют своим детям, что, несмотря на развод, они все равно будут заботиться о них и помогать им, и у детей будет семья — хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Такой подход вселяет спокойствие в души детей и придает им уверенность в будущем.

Перед тем как посвятить детей в подробности, найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.

Взрослым необходимо договориться заранее, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону. Ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму. Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете «забить мяч в свои ворота», дети примут сторону вашего супруга (супруги).

Перед тем как сообщить детям о разводе, родителям следует поговорить между собой и учесть следующие рекомендации:

  • Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва. Скажите им все, что считаете нужным, без лишних подробностей. Если между родителями и раньше возникали конфликтные ситуации, можно преподнести информацию в понятном для детей виде, например: «Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому…»
  • Не скрывайте, что в их жизни грядут перемены. Подготовьте детей к тому, что их прежняя жизнь изменится. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, заботиться и активно участвовать в их жизни. При этом не стоит давать обещания, которые не сможете выполнить. Постарайтесь, чтобы ваши слова не оказались пустым звуком. В противном случае дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям.
  • Дайте детям понять, что развод родителей никоим образом не связан с их поведением или учебой. Дети могут превратно толковать факты, и в той или иной мере чувствовать себя виноватыми в происходящих событиях. Иногда дети считают, что если они будут себя лучше вести или учиться, то родители передумают и не станут разводиться.
  • Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, не спорьте с супругом (супругой) перед детьми. Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании ради их блага.
  • В разговоре с детьми постарайтесь не переходить на эмоции. Слезы, рыдания или депрессивное состояние даже одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких. Не стоит усугублять их беспокойство, разыгрывая драмы. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние, переживания и эмоции.

Если вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.

Если во время бракоразводного процесса супруги проживают раздельно, желательно, чтобы дети имели возможность побывать в гостях или некоторое время пожить у второго из родителей. Это позволит им лишний раз убедиться в сохранении взаимоотношений с обоими родителями и придаст уверенности в своем будущем.

Подготовка почвы для разговора

Семья глазами ребенка – это единое целое, а представить ее себе по-другому малышу или подростку, будет крайне сложно. К сожалению, пока не придуман способ безболезненного развода. Но можно «сгладить углы» и меньше травмировать детскую психику. Для этого нужно знать несколько важных правил о том, как правильно сказать ребенку о разводе. Мы их сейчас рассмотрим.

Когда вопрос с разводом решен на все 100 %, то нужно подготовить почву для общения. Не стоит откладывать трудный разговор в долгий ящик. Будет гораздо хуже, если ребенку об этом сообщит кто-то другой, а не родители. А что еще хуже, подросток сам догадается, начнет винить себя и замкнется. И тогда разговор может быть просто безрезультатным.

Нужно обязательно выбрать полностью свободный день для общения. И сделать это не за день до развода, а хотя бы за две недели. У ребенка обязательно возникнут вопросы, он может разреветься, пытаться все вернуть обратно. Может начать винить себя и обещать исправиться. Нужно дать свыкнуться малышу (подростку) с этой новостью. В это время в семье не должно быть ругани и выяснения отношений. Между собой родители должны разбираться наедине.

Взрослые должны знать, как начать разговор с ребенком. Беседу должны вести оба родителя. Если мама и папа будут говорить вместе, то малышу легче будет усвоить информацию. Он все еще будет считать себя в кругу полноценной семьи и в безопасности. Так информация усваивается гораздо лучше. Во время беседы, да и потом, не нужно при детях показывать свои эмоции друг к другу.

Как сказать маленьким детям о разводе

Необходимо вести себя сдержанно, без лишнего гнева. В разговоре информацию подавать, как совместное решение. Нужно помнить, что это разговор для ребенка, а не выяснение обид и отношений. В результате беседы он должен понять одно: он любим и не виноват в расставании родителей. Что все останется по-прежнему.

Большинство людей вольно или невольно предпочитают до последней минуты откладывать неприятный разговор или беседу. Вы можете придумать массу причин для того, чтобы оттянуть неприятный момент, когда придется сообщить детям о разводе. Тем не менее, лучше, если дети узнают о предстоящем разводе от своих родителей, чем им расскажут соседи или другие люди.

Когда лучше начать разговор о грядущих изменениях? Многое зависит от возраста детей и обстоятельств развода. Например, если один из супругов сообщает, что подал заявление о разводе и собирается выехать из общего дома (квартиры) на новое место жительства на следующей неделе, то чем раньше вы расскажете об этом детям, тем лучше.

Учтите, что сказать о разводе старшим детям (подросткам и школьникам) следует раньше, чем младшим (предполагая, что у вас есть некоторое время в запасе), потому что они все равно догадаются о происходящих событиях из обрывков фраз, телефонных разговоров или документов на вашем столе. Кроме того, они уже достаточно взрослые и наблюдательные, поэтому могут сами почувствовать происходящие перемены.

Если разница в возрасте между старшими и младшими детьми велика, предупредите старших детей, чтобы они пока ничего не говорили младшим. Например, у вас есть дети-подростки и дошкольники, поговорите со старшими детьми и подчеркните, что хотите побеседовать с маленькими отдельно. Заранее предупредите старших детей, когда вы хотите рассказать о разводе малышам, чтобы впоследствии они могли ответить на вопросы младших братьев или сестер и всячески поддержать их.

Не обсуждайте подробностей развода со старшими детьми, пока не обговорите детали с супругом (супругой). Втягивать детей в бракоразводный процесс, искать у них совета и помощи несправедливо и недостойно по отношению к ним. Если вам необходима консультация или совет, обратитесь к надежному другу, родственнику или профессиональному психологу.

Если дети совсем маленькие или ходят в начальную школу, не стоит заводить с ними разговор о разводе задолго до предполагаемого срока расставания. У маленьких детей иное восприятие времени, чем у взрослых и подростков. Для них неделя может казаться месяцем, а месяц — годом. Заранее сообщив им о разводе, вы рискуете усилить их беспокойство по поводу того, что в их жизни грядут грандиозные и непонятные изменения.

Независимо от возраста детей, все же по возможности старайтесь не откладывать разговор до самого последнего момента, когда предстоит расстаться. Попробуйте сказать им, что скоро собираетесь жить раздельно, чтобы они имели возможность свыкнуться с этой мыслью, задать интересующие их вопросы, пообщаться с обоими родителями и насладиться их вниманием.

Если между детьми небольшая разница в возрасте, лучше сообщить о разводе, когда они будут вместе; на это есть две причины.

  • Между детьми возникнет чувство сплоченности. Оно может оказать успокаивающее действие и стать для детей источником внутренней силы в дальнейшем.
  • Когда дети узнают о разводе одновременно, каждый из них знает, что думают и чувствуют его братья и сестры. Возможно, взрослый человек не увидит в этом большой разницы, а дети могут испытывать тревогу, не зная о настроении и отношении к таком событию своих сестер и братьев или ошибочно полагая, что чувства родителей к ним изменилось.

Если между детьми значительная разница в возрасте, уровне развития или эмоциональных потребностях, поговорите с каждым из них в отдельности. В таком случае у вас будет возможность подобрать нужные слова для каждого ребенка, поддержать и успокоить детей после того, как они узнают о готовящемся разводе.

Предлагаем ознакомиться:   Как правильно написать заявление на развод Образец как правильно оформить заявление на развод в мировой суд

Если вы предпочитаете индивидуальный подход, после беседы с каждым из детей скажите, что вы имели точно такой же разговор с его братьями и сестрами. Если дети уже умеют общаться, они, скорее всего, будут обсуждать между собой услышанное известие. Поэтому информация о разводе и предстоящих в семье изменениях должна быть согласованной, несмотря на то, что может быть высказана разными словами. Сообщив детям противоречивую информацию, вы только усилите их беспокойство и замешательство.

Детки с разницей в возрасте в несколько лет

Если в семье не один ребенок, а разница между ними большая, как поступить? Как сказать детям о разводе в таком случае? Разговор лучше вести с каждым по отдельности. Так как ребенок повзрослее лучше все понимает и может отреагировать более импульсивно. С детьми помладше разговор будет проходить значительно легче.

Простая форма общения и объяснение причины случившегося

Разговор должен проходить в простой форме и быть понятным для ребенка. Должен ли знать малыш причину развода, зависит от возраста и самой причины. Например, если один из родителей много пьет, то здесь все станет понятно само по себе. А вот если дело в измене, то о ней можно и умолчать. Иначе ребенок станет винить родителя, совершившего ее.

Если ребенок уже не маленький и сам догадывается о причине, то тогда нужно ее подать так, чтобы он по-прежнему одинаково любил маму и папу. Но нужно сразу говорить правду. Обман только ухудшит ситуацию. Во время разговора не стоить переходить в ругань между собой, в эту минуту разговор должен быть посвящен только ребенку.

Фото 1

После беседы дети должны понять, что в основном ничего не изменится. Мама и папа любят их. Что на дни рождения, и главные праздники, они также будут собираться вместе. Папа будет гулять с ними, играть, забирать из садика. Изменится только то, что жить он будет отдельно.

Что должен уяснить ребенок?

Основное, что должен ребенок уяснить из беседы:

  • После развода маме и папе будет лучше, так уж вышло.
  • То, что родители разведутся, никак не скажется на их любви к ребенку. Все останется по-старому.
  • Не прекратится общение с бабушкой и дедушкой по папиной линии. Все останется, как было.
  • Родители будут жить отдельно, зато теперь у ребенка будет сразу два дома, где его будут ждать и любить.
  • В разводе нет виновных, ни папа, ни мама, ни малыш. Так сложилось. Так иногда бывает.


После такой беседы ребенок должен по-прежнему одинаково любить обоих родителей. Не должно быть так, что маму он любит больше, чем папу. Что мамины родители лучше, а у отца стали хуже относиться к ребенку.

Реакция ребёнка

Даже если что-то не складывались между супругами в течение долгого времени, дети чаще всего надеются, что вы найдете способ помириться и остаться вместе.

Малышей и дошкольников нередко ставит в тупик то, что происходит. Но на фоне стресса могут возникнуть проблемы – например, нарушение сна, кошмары или ночное недержание мочи у малыша, который не испытывал подобных проблем. Ещё долгое время детишки могут очень расстраиваться и страдать во время встреч с переехавшим родителем.

Дети младшего школьного возраста часто подолгу фантазируют и мечтают о примирении своих родителей, они могут пройти интенсивный период скорби. Возможно, придётся подолгу говорить с ребёнком о том, что происходит и почему – он нуждается в объяснениях и участии.

Старшие дети лучше понимают тонкости ситуации. Они могут быть злее, чем малыши, и способны подолгу обижаться. Многие из них сильно сближаются с одним из родителей, всецело становясь на его сторону.

Как сказать маленьким детям о разводе

Подростки переживают период резких преобразований в своей жизни – поиск своей идентичности, дружбы, будущего и т. д. Развод родителей представляет собой крушение их мира в то самое время, когда им очень жизненно необходима стабильность и постоянство, потому что все остальное в жизни кажется ненадёжным и сомнительным. Поэтому разрыв отношений между мамой и папой может быть достаточно травматичен даже для взрослых детей.

В любом случае, собираясь сообщить ребенку о разводе родителей, будьте готовы к любой реакции – истерике, слезам или даже игнорированию. Некоторые дети задают много вопросов, другие же ничего не говорят. Последние нуждаются в стимуле, чтобы обсудить тему с родителями в течение ближайших дней. Не будьте навязчивы, предлагая этот разговор.

Маленькие детишки не совсем ясно и понятно могут выразить свои переживания, чувства и мысли. Необходимо непринужденно провоцировать их на разговор. Понаблюдайте за их настроением. Таким образом, вы легок поймете его истинное душевное состояние.

Поощряйте младших членов семьи на разговоры, в которых они высказывают вам свои размышления, прислушивайтесь к ним. Дети могут испытывать сильное чувство грусти от случившейся ситуации, что взрослым и в голову не могло прийти. Ребятишки по природе своей эгоцентричны, поэтому их главной заботой может стать, например, перспектива перевода в другую спортивную школу или разлука с друзьями. Эти вопросы нужно будет обсудить.

Но осознание не приходит мгновенно. Поэтому как и во время решающего разговора, так и после него оба родителя должны быть открыты для общения и реагировать на эмоциональные потребности детей.

Если вы чувствуете, что не можете найти правильных слов, психолог с хорошей квалификацией поможет вам преодолеть эти трудности и научиться смотреть в будущее с оптимизмом.

Как сказать маленьким детям о разводе

Надеюсь статья “Как сказать ребенку о разводе родителей” стала для вас полезной. И желаю всем вам не оказаться в подобной ситуации никогда! До новых встреч!

Вряд ли можно точно предугадать, как дети отреагируют на сообщенное вами известие. Их поведение во многом будет зависеть от их возраста, уровня сознания, индивидуальных особенностей, эмоционального состояния, а также взаимоотношений с каждым из родителей и многих других факторов. Следует иметь предположение о том, какая реакция может возникнуть у детей после известия о предстоящем разводе.

Когда дети узнают о разводе, они зачастую отдаляются от своих друзей. Дети могут воспринимать ситуацию так, как будто во всем огромном мире беда выбрала именно их семью, и испытывать беспокойство о своем будущем. С другой стороны, если родители открыто и часто ссорились в браке, или отношения в семье были омрачены злоупотреблением алкоголем, наркотиками или насилием, то развод будет подобен глотку свежего воздуха, потому что будет означать позитивные изменения в жизни детей.

Если дети тяжело восприняли известие о разводе, чтобы ободрить их, постарайтесь чаще ласкать и обнимать их и уделять им больше внимания, чем обычно. Но иногда не все оказывается так просто. Если детям необходимо больше внимания, чем вы можете им уделить, подключите к делу родственников или других людей, с которыми часто общаются дети.

Как сказать ребенку о разводе и не заложить в его психику серьезных барьеров

Не стоит затягивать с беседой о разводе до последнего, кормя байками о том, что один из родителей хочет пожить у друзей, должен уехать по работе, навестить родственников и т. п. Проводить разговор должны одновременно и мама, и папа во избежание двоякости рассказа. Это поспособствует тому, что дети после развода будут чувствовать себя одинаково любимым обоими родителями.

Важно не перекидывать вину на одного партнера. Чадо не готово признать, что кто-то из близких людей хуже, а, не поверив, примет противоположную сторону.

Подход к разговору различен в зависимости от возраста. При небольшой разнице в годах можно собрать детей вместе: они смогут найти в друг друге поддержку. Если сильно отличаются по возрасту, то лучше поговорить с ними по отдельности из-за различного восприятия действительности происходящего. Как же сказать ребенку о разводе, помочь пережить психологически расставание родителей и не травмировать?

Старшим

От подростков лучше не утаивать информацию о предстоящих переменах, откладывая разговор на удобный случай, а объяснить ситуацию подробно. Они наблюдают, слушают, анализируют происходящее в семье. Если долго не будете тянуть, они догадаются самостоятельно и начнут искать причины, почему вы не говорите. С большей вероятностью подростки посчитают виновными себя, раз взрослые их отказываются посвятить.

Важно помнить, что старшие дети мыслят осознанно. Им не подойдет отмазка «не сошлись характером» – потребуются нормальные объяснения. Стоит подготовить ответы на вопросы, которые будут заданы, едва мысль о разводе уляжется в детской голове. А отвечать придется.

Нужно объяснить:

  • дальнейшее место проживания мамы, папы, детей;
  • с кем останется малыш;
  • сможет ли общаться другим родителем и каким образом;
  • какие перемены в жизни произойдут в дальнейшем.

Это стандартные вопросы, но дети могут не задать их вслух. Важно предугадать желание и сообщить нужную информацию – это избавит от незнания, поможет успокоиться и ослабит негативное влияние развода в дальнейшем.

При наличии малышей в семье стоит попросить подростков не просвещать младших раньше времени.

Младшим

С малышами дело обстоит иначе. Не следует сообщать о разводе заранее и объяснять почему это случилось. У них иное восприятие времени: неделя может показаться месяцем. Детки продолжат тешить себя возможным примирением родителей. Вселение ложной надежды, которой придется вскоре лишиться, только усложнит осознание утраты.

Малышей однозначно не надо посвящать в подробности – они просто всего не поймут, а ответ не удовлетворит любопытства. Дайте понять, что родители разводятся друг с другом, а не с ними. Ситуацию можно объяснить: долго были счастливы вместе и теперь должны искать удачи поодиночке. Не стоит говорить, что без мамы (папы) будет лучше.

Как бы ни был трудно перед разводом и первое время после него, надо не замыкаться в себе и не думать только о своих чувствах, а доказать своим повзрослевшим ребятам, что их ценят, любят, что они нужны обоим родителям. И будет прекрасно, если родители и после развода будут поддерживать дружеские отношения, хотя бы ради своих детей, чтобы хотя бы иногда проводить время вместе.

Психологи дают следующие советы:

  1. Когда решено, что развод будет и точка, то ребенок должен понять, что родители снова не сойдутся. Нельзя давать ему надежду, что может быть, мы еще будем снова полноценной семьей, а пока отдохнем друг от друга.
  2. Нельзя унижать и оскорблять супруга/супругу при детях. Для них вы остались друзьями.
  3. При беседе стараться не говорить, что разлюбили друг друга. Лучше найти другую причину. Иначе малыш может решить, что и его тоже могут разлюбить. И будет жить в постоянном страхе остаться совсем один и никому не нужным.
  4. Не надо заставлять ребенка выбирать одного из родителей. Подкупать его любовь игрушками развлечениями. Для полноценного психологического развития ребенку просто необходимы два родителя. Пусть даже если они не живут вместе.
  5. Не нужно при общении с ребенком говорить о плохих сторонах бывшего супруга. Детям этого знать необязательно.
  6. Дети не должны участвовать в самом бракоразводном процессе, нужно оградить его от этого. Конечно, если этого не требует суд.
  7. Не стоит постоянно говорить ребенку о предстоящем разводе. Например, как было хорошо, и страшно, что дальше будет.
  8. Нельзя спрашивать у детей, кого из родителей они любят больше, сильнее.
  9. Ребенок должен получать ту же любовь, как и раньше. Он не должен быть посредником у родителей, которые не хотят друг с другом общаться.
  10. Развод нельзя заглаживать перед малышом дорогими игрушками, или разрешать того, что раньше было под запретом. Это не вернет утрату потерянной семьи.
Предлагаем ознакомиться:   Алименты на жену и ребенка в декрете в 2019 году

Чтобы правильно подойти к разговору с ребенком о разводе, необходимо самого себя поставить на его место. Малышу, как бы правильно не была построена беседа, все равно будет тяжело осознать, что родители теперь не вместе. И он будет пытаться всеми силами воссоединить семью. И это касается детей всех возрастов, даже тридцатилетних. Бракоразводный процесс причиняет боль всегда. Просто дети постарше могут понять взрослых и им проще объяснить причину.

Скажите детям о предстоящем событии за 2-3 недели. Тогда вы можете быть уверены в окончательности своего решения, а у младших членов семьи всё ещё будет время для адаптации и не возникнет ощущения, что их оставили в стороне.

https://www.youtube.com/watch?v=SRegLsYkf30

Для этого лучше выбрать выходной день, чтобы впоследствии оба родителя могли ответить на возникшие вопросы и успокоить ребёнка. Неизвестно, сколько времени займёт разговор. Поэтому не начинайте его на ночь глядя, по дороге в школу или перед уходом на работу хотя бы одного из супругов.

Выступите единым фронтом

Супруги должны вместе и в спокойной обстановке объяснить ситуацию детям. Даже если развод – это инициатива одного человека, нужно представить ее как совместное решение и использовать слово “мы” как можно чаще для объяснения решений, которые были приняты. Не время для обвинений и горечи. Ведь весь этот разговор не для вас, а для благополучия детей.

Говорите со всеми

Сказать детям о разводе родителей, если их в семье несколько, лучше всего в одно время. Но если вас беспокоит, что старший может своей реакцией напугать младшего (ведь школьник понимает концепцию развода куда лучше, чем малыш), вы и ваш супруг можете поговорить с каждым из них индивидуально, но непременно – вместе.

Говорите просто и лаконично

Независимо от возраста детей, сообщение должно быть честным и ясным. Очень важно оставить в стороне намёки, обвинения, оправдания и перечисления обид. Даже маленькие члены семьи имеют право знать, что произошло, поэтому важно спокойно и честно объяснить ребенку развод родителей. Но многословно изложенные причины могут только запутать их.

Детей, как правило, волнует то, останется ли их жизнь стабильной и безопасной, и что в ней изменится. Поэтому скажите, что вы все равно будете заботиться о них: от помощи с домашним заданием до совместных поездок на отдых. Поделитесь планом, как часто он будет видеться с уезжающим родителем и, в идеале, обсудите будущие совместные мероприятия (дни рождения, концерты или спортивные матчи).

Независимо от того, как много вы решите рассказать чаду о разводе родителей, помните, что информация должна быть правдивой – это самое главное. Когда дети высказывают опасения или тревогу, отвечайте честно. Если вы не знаете ответ, мягко скажите, что обязательно найдете выход, и все будет хорошо.

Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения. Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице. При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом.

Многие сильно привязываются к одному из родителей и полностью становятся на его сторону.

  • Подростковый возраст — это время резких изменений в жизни и поисков своей идентичности, друзей, будущего. В этот период развод родителей становится крахом целого мира, хотя именно сейчас чрезвычайно важны стабильность и постоянство. Все остальное начинает казаться подростку ненадежным, сомнительным. Поэтому расставание мамы и папы нередко наносит психологическую травму даже взрослому ребенку.
  • развод и дети

    Дети реагируют на сообщение о разводе родителей по-разному, поэтому будьте готовы ко всему: к истерикам, слезам, к игнорированию ситуации.

    Придется сплотиться с бывшим супругом, а затем сесть и поговорить всем вместе о сложившейся ситуации. Очень важно делать это вместе и контролировать собственное поведение. То, что папа продолжает любить малыша должен сказать именно он.

    Постарайтесь успокоить детей.

    Самое интересное, что детские эмоции могут оказаться зеркальным отображением ваших. Они могут испытывать злость, депрессию, недоверие, страх, неприятие и уныние.

    Разговор с детьми может вызвать новую бурю эмоций и у вас, несмотря на то, что вам казалось, вы уже справились с ними. Например, у вас может возникнуть чувство вины по поводу распада брака и страданий детей; раздражения на супруга (супругу), если его (ее) действия стали причиной развода, или грусти, потому что дети восприняли известие слишком эмоционально.

    Особенности беседы с детьми от семи до четырнадцати лет


    С детьми до трех лет, можно обойтись без разговора о разводе. Но обязательно нужно отвечать на вопрос, где папа/мама? Со временем ребенок свыкнется, что один из родителей теперь не живет рядом.

    Дети от трех до семи лет уже понимают, что в семье что-то не так. В таком возрасте малыши сильно привязаны к обоим родителям. Поэтому здесь нужен крайне деликатный разговор. Многие родители теряются, как разговаривать с маленьким ребенком о разводе. Малыш в первое время может начать мочиться, плохо спать, вести себя капризно, стараться привлечь к себе внимание обоих родителей.

    Дети от семи до одиннадцати лет развод переживают не столь эмоционально. Большинство теплит себя надеждой, что родители снова сойдутся. Не надо давать повода этой надежде, ребенок должен осознать, что расставание мамы и папы произошло навсегда. Малышу нужно будет помочь свыкнуться, что отец теперь будет приходить на время, чтобы пообщаться с ним.

    Как сказать детям о разводе в возрасте с одиннадцати до четырнадцати лет? В этот период ребенок уже начать трезво смотреть на жизнь. И если малыш знает, что причиной развода стала пьянство, измена, то он может принять сторону только одного родителя, с которым и остался. Ему лучше дать понять, что папа все равно хороший, что нельзя от него отворачиваться, он ведь его любит.

    Научитесь слушать детей «активно» [↑]

    Если раньше вам не приходилось практиковать со своими детьми умение слушать «активно», сейчас самое время. Активно слушать — означает понимать чувства и переживания детей, которые стоят за их комментариями и вопросами.

    Например, десятилетний ребенок говорит: «Я боюсь, что вы с папой разводитесь». Вместо фраз «глупенький, не нужно бояться» или «ты уже большой, боятся только малыши», спросите его: «Чего именно ты боишься?» Внимательно выслушайте ответ и успокойте ребенка. Слушать активно не означает, что нужно прерывать и поправлять ребенка, читать ему нотации или лекции по поведению.

    Активное слушание способствует укреплению любви и доверия между детьми и родителями, а это именно то, что необходимо детям в данный момент.

    Ответьте на вопросы детей [↑]

    Рассказав детям о предстоящем разводе, дайте им возможность задать интересующие их вопросы. Скорее всего, сначала они будут спрашивать, что изменится в их жизни, а что останется прежним. В зависимости от возраста, дети захотят получить ответы на следующие вопросы:

    • Где они будут жить?
    • Будут ли они ходить в ту же школу?
    • Будут ли родители жить в одном городе?
    • Смогут ли они проводить свое свободное время с каждым из родителей?
    • Смогут ли они продолжать посещать секции или кружки?
    • Как вы будете распределять родительские обязанности?
    • Смогут ли они поехать в лагерь на следующий год?
    • Будет ли в семье достаточно денег?
    • С кем будет жить кошка или собака?

    На вопросы детей отвечайте понятно, спокойно и честно. Если они зададут вопрос, на который вы не можете ответить, скажите, что пока не знаете ответа или вскоре постараетесь его найти. По возможности сообщите срок, когда сможете дать ответ, и обязательно сдержите свое обещание. Если дети не задают прямых вопросов, возможно, вам удастся угадать их мысли по их поведению или поступкам.

    Может быть, младшим детям будет сложно уловить суть происходящего и понять, что каждый из родителей даже после развода и расставания будет по-прежнему любить их и заботиться о них. Они могут задавать одни и те же вопросы постоянно, невольно испытывая ваше терпение. Но именно сейчас они больше всего нуждаются в вашей заботе и внимании.

    Не удивляйтесь, если дети сначала не будут задавать вопросов. Известие о разводе может стать для них огромной неожиданностью, даже несмотря на то, что в вашей семье были проблемы, и у некоторых их друзей в школе или во дворе родители находятся в разводе. Прежде чем задавать вопросы, им необходимо осознать полученное известие.

    Предлагаем ознакомиться:   Образец уведомления о подтверждении проживания иностранного гражданина форма

    Сначала дети могут поделиться новостью со своими друзьями, особенно с теми, у кого родители разведены, и поинтересоваться их ощущениями и впечатлениями от развода. Дайте детям понять, что вы всегда открыты для разговора с ними и готовы ответить на все их вопросы. Если они не торопятся задавать вопросы, возьмите инициативу в свои руки и поговорите с каждым из них в отдельности, спросите, что их беспокоит или интересует в связи с предстоящими переменами в их жизни.

    Подросток и развод

    Фото 1

    Подростку рассказать про развод может оказаться сложнее, чем малышу. Так как в этом возрасте он начинает формироваться как личность. И расставание родителей может нанести серьезную травму. Именно в этом возрасте мама должна знать, как сказать ребенку правду о причине расставания.

    Он может замкнуться в себя даже при первоначальном разговоре, даже если беседа была построена верно. Нужно дать ребенку шанс свыкнуться и постепенно вести общение с ним. Но не навязчиво, а тогда, когда у него возникнут вопросы или желание поговорить.

    Поведение детей в дальнейшем [↑]

    После того как вы расскажете детям о разводе, внимательно наблюдайте за их настроением и поведением и выполняйте данные им обещания.

    Контролируйте свое поведение и эмоции при детях. Ваши действия (или бездействие) могут вселить в них уверенность в своих силах или тревогу о своем будущем. Постарайтесь придерживаться приведенных ниже рекомендаций:

    • Не ссорьтесь с супругом (супругой) при детях.
    • Не высказывайтесь негативно о втором супруге в присутствии детей или при разговоре с другими людьми, когда дети могут услышать ваши слова.
    • Не стоит делиться своим недовольством или разочарованием в супруге с друзьями или родственниками при детях. Они могут услышать то, от чего вы хотели бы их уберечь, а ваш тон или невербальные знаки могут вызвать у них тревогу.
    • Не нужно сгущать краски в разговоре с детьми о предстоящем разводе или о том, как они будут жить после развода. Вы рискуете усилить их обеспокоенность и страх.
    • Не используйте детей в качестве связных между собой и вторым супругом. Если хотите сообщить какую-либо информацию супругу, побеседуйте с ним лично или через адвоката.
    • Не вмешивайтесь во взаимоотношения супруга (супруги) и детей, пытаясь манипулировать ими, выставляя себя в хорошем свете, а его (ее) — в плохом.
    • Не давите на детей с целью заставить их принять ту или иную сторону в конфликтах взрослых.
    • Избегайте резких изменений прежнего образа жизни. По возможности старайтесь не менять привычного распорядка дня. Дети в большинстве своем не любят изменений, а развод сам по себе — значительное изменение в их жизни.
    • Не пытайтесь загладить чувство вины, которое вы испытываете перед детьми, с помощью подарков, уступок или послабления дисциплины.
    • Не призывайте детей в советчики. Держите ваши взрослые размышления и убеждения при себе или делитесь ими с другими взрослыми людьми.
    • Не ищите утешения у детей. Надейтесь только на свои силы.
    • Не ждите, что ваши дети станут «настоящими» помощниками или помощницами по дому. Дети есть дети, они не могут нести бремя и выполнять обязанности взрослых людей.

    Что делать дальше?

    Оберегая эмоциональное равновесие ребенка, не переусердствуйте. Строгие «нет» таковы:

    • личные обиды оставьте при себе. Помните о двух категориях и не смешивайте их НИКОГДА;
    • не настраивайте ребенка против супруга, каким бы плохим, недостойным и т.п. он ни был. Просто скажите, что ему тоже трудно, он делал так-то, но сам от этого пострадал;
    • не говорите, что «папа нас бросил», «мы ему не нужны» и т.д. ребенок обязательно примет это на свой счет;
    • не делайте из ребенка «жилетку для жалоб». Вы не должны рассказывать ему подробности ваших проблем в отношениях, а он не обязан это слушать. Вы для него – родители, самые лучшие люди, костяк и опора, ваши личные проблемы не должны касаться детей;
    • не давайте поводов для надежды на возможное «счастливое воссоединение». Дети всегда будут хотеть, чтобы папа и мама вновь любили друг друга и стали семьей, но в силу жизненных обстоятельств не всегда это возможно. Чтобы лишний раз не травмировать малыша, просто не говорите о том, чего не сможете гарантировать.

    Если семье предстоит пережить развод, то точной реакции ребенка нельзя предугадать. Каждый малыш — это отдельная личность. Некоторые могут отреагировать спокойно, а ночами плакать в подушку. А есть и такие дети, что сами становятся опорой маме, и помогают пережить развод. И это правильно. Необходимо, чтобы ребенок чувствовал себя нужным. Можно даже самой маме попросить малыша побыть опорой, сказав, что без его помощи ей будет тяжело.

    Самое главное, что в это время не стоит делать еще каких-то важных жизненных перемен. Например, переезд в другой город. У ребенка должно остаться хоть какое-то постоянство, например, школа, садик. Лучше с изменениями в жизни подождать. Не стоит торопиться познакомить малыша, с новым папой. Нужно дать ребенку свыкнуться. В первое время стараться малышу уделить больше внимания. Порой достаточно увеличить время прогулки на полчаса.

    Прислушивайтесь к своим детям [↑]

    Расторжение брака означает не только изменение семейного положения для взрослых людей. Для детей развод означает распад семьи в том виде, в котором они ее знали, чувствовали и воспринимали как само собой разумеющееся.

    Развод родителей может означать для детей изменение в материальном состоянии семьи, переезд из своего дома и района, поступление в новую школу и поиск новых друзей. Поэтому если вы не знаете, как вести себя с детьми, реагировать на их настроение и поведение, то развод может стать для них настоящим испытанием, даже если вы не видите другого выхода.

    Когда родители разводятся, дети испытывают страх, что потеряют одного из них, или что родители покинут их, и им придется самим заботиться о себе. Поэтому оба родителя должны постараться убедить детей словами и поступками, что всегда будут готовы прийти на помощь. Например, если вы обещали детям что-то сделать или куда-нибудь сходить вместе с ними, обязательно сдержите обещание.

    Если не уделять детям достаточно внимания во время бракоразводного процесса (и после него), то вы рискуете сделать из них невинных жертв распада вашего брака. По результатам исследований, дети разведенных родителей чаще сталкиваются с трудностями в школе и испытывают проблемы с законом, а это сулит немало хлопот в будущем, в том числе немалые затраты на консультации со специалистами, услуги репетиторов и даже адвокатов.

    Даже если детям уже приходилось сталкиваться с подобной ситуацией, не думайте, что во второй раз им будет легче преодолеть трудности. Повторный развод будит те же самые эмоции, что и первый. Их жизнь снова распадается на кусочки из-за несовместимости, принципов или стиля жизни двух взрослых людей, которые заняты оформлением документов о расторжении брака.

    Чтобы понаблюдать, как дети относятся к известию о разводе, постарайтесь проводить с ними больше времени (только не прерывая их занятий). Для этого достаточно больше находиться в одном помещении с ними, наблюдать за их поведением и внимательнее присматриваться к их настроению и эмоциям во время совместных мероприятий. Посвящая им больше времени, вы дадите им возможность выразить свои чувства и ощущения, а это поможет лучше понять их внутренний мир.

    Заключение

    Когда рушится семья, больше всего страдают дети — печальный факт. Страдают эмоционально, а иногда и физически. На фоне сильнейшего стресса у детей могут появиться проблемы с успеваемостью, поведением, нарушения режима, психосоматические проявления в виде частых болезней, несвойственных ранее явлений (ночное недержание, заикание, постоянные головные боли и т.д.).

    Ваша задача (ваша совместная задача, вместе с супругом/супругой) – сделать так, чтобы последствия развода минимально сказались на детях. Как бы ни было тяжело признавать, но вы можете развестись, сменить фамилию, разъехаться по разным домам и сменить круг общения, но родителями вашего общего ребенка вы не перестаете быть.

    В остальных случаях просто будьте честными, эмоционально спокойными и уважительными ко второй половине, сколько бы обид не скопилось. Если вам трудно, если трудно ребенку, не игнорируйте консультации психолога. Справиться со сложной ситуацией внутри семьи поможет грамотная психологическая помощь.

    Получается, что пережить расставание родителей ребенок может менее болезненно, если знать, как сказать детям о разводе правильно. То есть все зависит от родителей. Безболезненного развода не бывает. Если родители сомневаются в своих возможностях все хорошо рассказать малышу, можно попросить помощи у психолога, почитать литературу. Но главное — нужно помочь ребенку быстрее освоиться в новой жизни, которая может стать даже и лучше, чем была.

    Источник

    Чего могут бояться (и недоговаривать) дети [↑]

    Во время развода и после него у детей (особенно маленьких) возникает страх от неизвестности и неуверенности в будущем, и они начинают винить себя в разводе родителей. Самыми распространенными можно назвать следующие причины появления страха.

    • Один из родителей, который переезжает, покидает меня навсегда. Родители развелись по моей вине.
    • Если я буду себя хорошо вести (учиться), родители снова будут вместе.
    • Я должен выбрать одного из родителей. Я не смогу встречаться с другим после развода. Новая знакомая папы (или мамы) вычеркнут из жизни родного родителя.
    • Мой сводный брат или сестра займут мое место.

    Понимание внутреннего состояния ребенка поможет вам вовремя заметить, что у него появились проблемы, и найти пути их решения.

    Хотя со стороны может показаться, что дети «держатся молодцом», не стоит рассчитывать на полное отсутствие конфликтных ситуаций в будущем между вами, а также в школе или во дворе. Внимательно наблюдайте за любыми изменениями настроения или поведения, которые могут свидетельствовать об эмоциональных проблемах. Регулярно наведывайтесь в школу, кружки или секции, общайтесь с учителями, воспитателями и тренерами, чтобы вовремя заметить сгущающиеся тучи.

                                                                                                                                         автор Джон Вентура

    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Юрист поможет
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

    Adblock detector