Порядок общения с ребенком после развода влияние на психику как сказать ребенку о разводе родителей Как успокоить себя при разводе сына

0. Грудные дети и малыши до трёх лет

Пункт «ноль» – потому, что именно эта цифра хорошо описывает состояние психики грудного ребенка и его способность осознавать реальность вокруг.

И если вы думаете, что это хорошо – увы, это не так. «Нулевая» психика – это не только невозможность осознать происходящее, но еще и отсутствие какого-либо базового уровня, точки отсчета. И если эта точка сформируется в накаленной обстановке стресса и раздора – без проблем в будущем не обойтись. А дети, даже грудные, очень хорошо чувствуют обстановку вокруг них.

Так что если расходитесь вы с вашим партнёром не мирно, а со скандалами и криками – ребёнку рядом с вами не место. И решения только два – либо пытайтесь обуздать свою неприязнь, либо отправьте ребёнка к бабушке, дедушке, дяде или тёте – подальше от источника стресса. И возвращайте в семью уже после окончания развода.

А вот дети постарше не только чувствуют обстановку, но и понимают, что происходит. И если вы думаете, что от этого становится проще – вы глубоко ошибаетесь. В силу своей еще несформировавшейся психики, дети редко способны рационально оценить обстановку и потому могут поддаться различным эмоциям и состояниям. И о некоторых из них стоит поговорить отдельно.

Советы разведенным родителям

Не стоит затягивать с беседой о разводе до последнего, кормя байками о том, что один из родителей хочет пожить у друзей, должен уехать по работе, навестить родственников и т. п. Проводить разговор должны одновременно и мама, и папа во избежание двоякости рассказа.

Важно не перекидывать вину на одного партнера. Чадо не готово признать, что кто-то из близких людей хуже, а, не поверив, примет противоположную сторону.

Подход к разговору различен в зависимости от возраста. При небольшой разнице в годах можно собрать детей вместе: они смогут найти в друг друге поддержку. Если сильно отличаются по возрасту, то лучше поговорить с ними по отдельности из-за различного восприятия действительности происходящего.

Старшим

От подростков лучше не утаивать информацию о предстоящих переменах, откладывая разговор на удобный случай, а объяснить ситуацию подробно. Они наблюдают, слушают, анализируют происходящее в семье. Если долго не будете тянуть, они догадаются самостоятельно и начнут искать причины, почему вы не говорите.

Важно помнить, что старшие дети мыслят осознанно. Им не подойдет отмазка «не сошлись характером» – потребуются нормальные объяснения. Стоит подготовить ответы на вопросы, которые будут заданы, едва мысль о разводе уляжется в детской голове. А отвечать придется.

Нужно объяснить:

  • дальнейшее место проживания мамы, папы, детей;
  • с кем останется малыш;
  • сможет ли общаться другим родителем и каким образом;
  • какие перемены в жизни произойдут в дальнейшем.

Это стандартные вопросы, но дети могут не задать их вслух. Важно предугадать желание и сообщить нужную информацию – это избавит от незнания, поможет успокоиться и ослабит негативное влияние развода в дальнейшем.

При наличии малышей в семье стоит попросить подростков не просвещать младших раньше времени.

Младшим

С малышами дело обстоит иначе. Не следует сообщать о разводе заранее и объяснять почему это случилось. У них иное восприятие времени: неделя может показаться месяцем. Детки продолжат тешить себя возможным примирением родителей.

Вселение ложной надежды, которой придется вскоре лишиться, только усложнит осознание утраты. Психологи советуют рассказать маленьким членам семьи о разводе за день два, чтобы они понемногу начали смиряться с мыслью, что родители теперь будут жить отдельно.

Малышей однозначно не надо посвящать в подробности – они просто всего не поймут, а ответ не удовлетворит любопытства. Дайте понять, что родители разводятся друг с другом, а не с ними. Ситуацию можно объяснить: долго были счастливы вместе и теперь должны искать удачи поодиночке. Не стоит говорить, что без мамы (папы) будет лучше.

Не надо надеяться, что они легко переживут крах семьи. Это как резко переключиться с одного режима жизни на другой. Они чувствуют себя одинокими, поэтому следует уделять им больше внимания.

Важно дать эмоциям развиваться, чтобы дети пережили развод, а не просто игнорировали происходящее, ожидая, что скоро родители помирятся. Нужно прислушиваться к страхам, помогать справляться с ними.

Поначалу стоит постараться проводить много времени вместе со всей семьей, чтобы переход на раздельное проживание папы и мамы стал менее болезненным.

Расторжение брака заставляет страдать всех членов семьи. Необходимо постараться сдержать эмоции в кулаке и не выплеснуть на чадо скопившийся негатив.

Чтобы не травмировать детскую психику, необходимо стремиться исключить:

  • открытые ссоры;
  • общение через дитя;
  • попытки заставить наладить разрушенные отношения;
  • игнорирование чувств и страхов.

Порядок общения с ребенком после развода влияние на психику как сказать ребенку о разводе родителей Как успокоить себя при разводе сына

Подростки, да и малыши, не готовы принимать участие в конфликте родителей. Не нужно втягивать их в споры, делая последних объектом деления. Решение о разводе принимаете вы!

Нельзя лишать детей внимания родителя. Они любят обоих и чувствуют себя полноценными, когда в жизни присутствуют и мама, и папа.

Важно не делать из подростков и малышей юных шпионов. Нельзя пытаться через них разведать информацию о том, как сейчас поживает бывший супруг.

Не следует ругать другого родителя при ребенке, осуждать его действия. Избегать общения также не вариант. Это придает ощущение заброшенности. Любовь и внимание важны постоянно, а не по праздникам.

Одним из камней преткновения, когда обсуждается дальнейшее общение папы с ребенком после расторжения брака, является вопрос о том, как часто и в какое время отец должен посещать своих детей. Решений данного вопроса может быть два.

Либо папа будет встречаться со своими детьми строго по графику, в определенные дни недели и определенное количество времени, либо он будет иметь возможность свободно посещать своих наследников. Со стороны мам наблюдаются устремление ограничить данное общение, втиснуть его в некие рамки и в определенный график. Отцы такие попытки рассматривают как устремление ограничить их права на детей.

Кому-то может показаться странным или ошибочным мнение, что в таком варианте лучше соблюдать режим графика. Это ни в коем случае не означает, что посягают на право отца общаться с детьми. Дело в том, что когда родители в разводе, детям лучше, чтобы общение с родителями проходило ритмично, а появление отца было предсказуемо.

Это позволяет выработать такой своеобразный жизненный ритм с одновременным прививанием навыков соблюдения режима, выработки чувства времени и очень хорошо дисциплинирует. Если так подходить к визитам второго родителя, то это очень позитивно сказывается на психике ребенка.

Фото 1

На возмущения мужчин можно ответить следующим образом. Их неожиданные визиты не оставляют времени для того, чтобы к ним подготовиться. Могут возникать неловкие ситуации, при которых в доме, квартире, в которой проживает ребенок, могут находиться посторонние.

Своеобразное появление и поведение отца вызовет у них массу вопросов, что может негативно отразиться на состоянии ребенка. Помимо этого, неожиданный приход второго родителя может совпасть с не самым лучшим настроением как ребенка, так и его матери.

В результате можно получить испорченное настроение всех участников процесса. А ведь цель заключается в том, чтобы такие ситуации не допускать.

Более того, четкая договоренность позволяет обоим супругам планировать свое время, формировать новые отношения. Это не означает, что эти договоренности должны быть неумолимы и обязательны для исполнения по принципу во что бы то ни стало. Совсем нет.

Оба родителя должны быть достаточно гибки и с пониманием относиться к возможным изменениям, идти навстречу друг другу. К тому же есть такое понятие, как «вне графика». Обязательно допускайте его в общение с ребенком после развода.

Как сформировать у детей отношения к случившемуся разводу? Самое худшее, что может быть, это когда брошенный родитель с детьми изо дня в день причитает, как все плохо и как нехорошо поступил «бросивший нас» папа или мама.

Попытка выставить кого-то из родителей негодяем очень сильно сказывается на внутреннем мире ребенка. У него должна быть уверенность в том, что его самые близкие люди всегда и во всем правы и их поступки — самое разумное, что есть на свете.

Ребенок после развода родителей

По этой причине нужно выстроить линию поведения и взять за правило, что ни при каких обстоятельствах не говорить отрицательно о втором родителе, которому нужно предложить аналогичное поведение.

Предлагаем ознакомиться:   Список документов для оформления загранпаспорта нового образца 2018 года

Попытка объяснить поступок ушедшего супруга или супруги нейтрально, как будто это было обоюдное и самое разумное решение, делает детей более уверенными. Лучше говорить им, что решение принималось для общего блага, чем сокрушаться о том, что их кто-то бросил. Негативное отношение к одному из родителей не сделает детей счастливее.

  1. Верным решением в ситуации развода станет совместная опека над ребенком. Бывает, что это очень трудно сделать, ведь бывшие супруги вызывают друг у друга множество противоречивых и даже негативных эмоций. Тем не менее, это сделать необходимо, чтобы минимизировать психологическую травму чада от развода родителей. Психологи утверждают, что когда бывшие муж и жена сохраняют спокойные ровные отношения, продолжают совместно заботиться и воспитывать своих детей, то дети чувствуют себя нормально.
  2. Не избегайте разговора с ребенком о разводе. Нельзя врать и говорить, что один из родителей уехал в длительную командировку. Лучше всего открыто поговорить с ребенком. Хорошо, если в разговоре примут участие оба родителя. От того, как пройдет эта беседа, во многом зависит психологическое состояние ребенка после развода.
  3. В спокойной обстановке расскажите, что мама и папа расстаются, потому что уже не могут быть счастливыми вместе. Обязательно следует упомянуть, что вы разводитесь друг с другом, но никак не с ребенком. В вашем расставании нет его вины. Вы оба по-прежнему любите и будете любить свое малыша, общаться и проводить вместе время, хотя кто-то и будет жить отдельно.
  4. Нельзя ссориться и оскорблять друг друга в присутствии ребенка. Разногласия и споры постарайтесь обсудить по возможности мирно, не вовлекая в конфликты отпрыска.
  5. Не критикуйте бывшего мужа или жену при ребенке. Если ребенок критически высказывается в отношении бывшего супруга в его отсутствии, не стоит его поощрять и поддерживать в этом.
  6. Не ставьте ребенка с ситуацию выбора между родителями и не настраивайте против бывшего супруга. Ребенок любит и нуждается в каждом из вас.
  7. Не используйте детей в качестве посредника между вами: заставляя передавать гневные послания, требуя денег, выуживая сведения о личной жизни. Если у вас есть что сказать бывшему (бывшей), сделайте это лично.
  8. Пресекайте попытки ребенка манипулировать вами угрозами, что он уедет жить к другому родителю. Это научит его управлять вами и негативно скажется на моральном развитии.
  9. Не унижайте отпрыска, находя в его поведении черты отрицательного сходства с бывшим супругом. «Весь в отца! (в мать!)» — такие фразы могут провоцировать еще более негативное поведение и настраивать против обоих родителей.
  10. Никогда не упрекайте ребенка в ваших проблемах, неустроенности личной жизни, бытовых трудностях. Это вина взрослых людей, и нельзя срывать свое раздражение на нем.
  11. Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком. Хотя место жительства отпрыска определяет суд, мама и папа должны быть рядом. Договоритесь, когда и сколько времени чадо будет проводить с каждым, и не ущемляйте права на общение с ним бывшего супруга.
  12. Будьте открыты в общении с чадом, при этом избегая ненужных подробностей. Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому лучше рассказать о своих переживаниях на доступном ему языке. Так он поймет, что не одинок в своих чувствах. С другой стороны, не взваливайте на него свои проблемы, они могут оказаться ему не по плечу, каким бы взрослым он ни казался.
  13. Щедро проявляйте свою любовь и привязанность. Она как никогда необходима ребенку в это трудное время. На подсознательном уровне многие дети опасаются, что если родители разлюбили друг друга, то легко могут разлюбить и их. Покажите, что это не так.
  14. Уделяйте ребенку как можно больше внимания: вместе читайте, занимайтесь творчеством. Постарайтесь расширить круг вашего общения, чтобы ребенок отвлекся от семейных проблем, чаще проводите время вне дома в совместных прогулках, занятиях спортом.
  15. Помогите отпрыску устанавливать достижимые цели, добиваться их выполнения. Не скупитесь на похвалу, но не избегайте и справедливых наказаний.
  16. Старайтесь быть для ребенка примером: не поступайте безнравственно, не замыкайтесь в себе, учитесь преодолевать хандру и радоваться жизни — и он обязательно присоединится к вам в этом!

1. Апатия

Самый опасный случай. Даже опаснее, чем бунт – с бунтом хотя бы можно работать. А вот вытащить ребенка из запущенной после развода родителей апатии крайне сложно.

Сначала стоит разобраться, отчего эта апатия возникает. И основная причина – чувство вины за развод родителей. Даже если причин для этого нет, ребенок всё равно будет себя в этом обвинять – в понимании большинства детей, мир вращается вокруг них и потому ответственность за всё происходящее несут тоже они.

Проще всего с апатией справиться на ранних стадиях. Для этого старайтесь находиться рядом с ребенком как можно больше, активно принимая участие в его жизни. Особенно, если после развода он остаётся не с вами. Также нелишним будет несколько раз сказать, что развод родителей – это не его вина.

А вот в случае апатии запущенной, когда ребенку ничего не интересно и он явно уходит в себя, справиться может уже только профессионал. Детских психологов в последние годы развелось множество, так что у вас будет выбор.

Стоит ли рассказать правду, надеясь помочь пережить развод?

Сказать о разводе правду необходимо, чтобы чадо полноценно осмыслило ситуацию, поняло, почему родители пришли к конечному решению, и перестало, возможно, винить себя. Не врите. Это травмирует психику ребенка.

Однако информацию нужно выдавать дозировано. Не следует вываливать подробности о том, кто и что непоправимого сделал, почему супруги не могут помириться. Ребенок не хочет видеть родителей плохими, поэтому не выясняйте отношения в присутствии детей, особенно недопустимы громкие скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверью.

Порядок общения с ребенком после развода влияние на психику как сказать ребенку о разводе родителей Как успокоить себя при разводе сына

Информация сообщается коротко, четко. При этом важно ответить на каждый вопрос. Если не можете сделать сейчас, скажите, что обязательно поищете ответ (и сделаете, а не просто используете фразу вместо отговорки).

Малыши переживают разрыв семьи уникально. Некоторые думают, что отличная учеба, безупречное поведение изменят решение родителей о расторжении брака. Стоит поговорить и объяснить чадам: причиной развода стали не его проступки.

Игнорирование беседы на «больную тему» повлечет продолжение стремления к несуществующему идеалу, постоянному угнетению неосуществлением поставленной цели. Это ведет к хронической депрессии, расшатывает и так неустойчивую психику, а с возрастом выливается во вредные привычки: алкоголизм, наркоманию.

Если посмотреть на распад семьи глазами детей, то это пугает их грядущими переменами, когда непонятно чего ждать дальше, но понятно что как раньше уже не будет, что жизнь поменяется. Их мучает беспокойство, поведение становится нестабильным, нервозным. Важно объяснить чаду, каким будет его будущее, и страх неизведанного пропадет.

Во время развода детям нужно больше внимания, а зачастую мама и папа заняты расторжением брака и вместо двух родителей не остается никого в трудную минуту. Старайтесь в бракоразводный период больше проводить времени с малышами, чтобы они не чувствовали себя брошенными, но не втягивайте в решение задач развода. Дите морально не готово участвовать в разрушении семьи.

Не заводите разговор впопыхах — по дороге в школу, утром, когда собираетесь на работу, или вечером перед сном. Выберите для беседы выходной. Тогда и у мамы, и у папы будет возможность успокоить ребенка и ответить на вопросы, которые у него обязательно появятся.

Несмотря на проблемы во взаимоотношениях, родители должны отбросить возникшие обиды, упреки и вдвоем спокойно рассказать ребенку о происходящем. Пусть даже развод — инициатива одного из супругов, скажите чаду, что это ваше общее решение.

Порядок общения с ребенком после развода влияние на психику как сказать ребенку о разводе родителей Как успокоить себя при разводе сына

Помните, что сейчас не время расстраиваться и засыпать друг друга взаимными обвинениями. Эта беседа не для вас, а только для благополучия вашего ребенка. Он должен остаться уверенным в том, что родители все еще действуют заодно. Поэтому взрослым следует заранее договориться о том, как себя вести во время важного разговора.

Если у вас несколько детей, соберите их всех вместе для беседы о разводе. Если боитесь, что старший своей реакцией напугает младшего (а школьники лучше малышей осознают суть развода), поговорите с каждым отдельно. Однако, как бы там ни было, с ребенком должны разговаривать оба родителя одновременно.

Сколько бы ни было лет ребенку, рассказывать ему о разводе нужно честно и простыми словами. Не говорите намеками, не обвиняйте друг друга, не оправдывайтесь и не вспоминайте взаимные обиды. Дети тоже имеют право знать о том, что происходит в их семье, поэтому спокойно объясните им, почему разводитесь, ничего не скрывайте.

Предлагаем ознакомиться:   Нужно ли свидетельство о браке при разводе

Сложное и многословное изложение причин только запутает их. Можно сказать, например, так: «Мы с твоим папой часто ругались, поэтому решили, что больше не сможем вместе жить. Это сложное решение, но мы приняли его вместе. Ты ни в чем не виноват, мы оба любим тебя, как и раньше».

Детям важно знать, как изменится их жизнь, останется ли она стабильной и безопасной. Обязательно скажите им, что продолжите о них заботиться: помогать делать домашние задания, гулять, вместе ездить на отдых.

Насколько подробно рассказывать о разводе, решать только вам. В любом случае помните, что главное — сообщать ребенку правдивую информацию. Если он начинает беспокоиться, высказывать опасения, честно отвечайте ему на его вопросы.

  • Оба родителя — и мама, и папа — станут счастливее после развода.
  • Хотя родители перестанут быть друг другу мужем и женой, для ребенка они навсегда останутся любящими мамой и папой.
  • Бабушки с дедушками, тети, дяди, двоюродные братья, сестры по-прежнему будут родными, поэтому отношения с ними останутся прежними.
  • У ребенка будет сразу 2 дома, где его всегда будут ждать и любить.
  • В разводе никто не виноват, просто у взрослых такое иногда случается.

В идеале нужно постараться сделать так, чтобы ребенок смог продолжать любить каждого родителя, не боясь предать другого. Это становится сложной задачей для многих пар, которые разводятся. Однако очень важно к этому стремиться, чтобы не нанести ребенку психологическую травму.

2. Злоба

Как ни странно, злоба – лучше апатии, пускай и ненамного. Очень хороший пример этого был в недавнем мультфильме «Головоломка». Говоря приземленно, если ребенок хоть как-то реагирует на происходящее, с этой реакцией уже можно работать.

Злоба обычно охватывает подростков – у них и так по большей части присутствует неприязнь к родителям (в той или иной форме), а развод только подливает масла в огонь. Охваченные злобой дети обычно начинают либо капризничать (если они еще маленькие, в районе 6-7 лет), либо активно бунтовать (это уже для тех, кто постарше).

И как и в случае с любым другим бунтом против родителей, здесь есть одно золотое правило – если родитель вступил в открытую конфронтацию, то он уже проиграл. То есть если бунт начат – остановить его вы уже не сможете.

Либо обращайтесь к другим авторитетам в жизни ребенка (дедушка, бабушка, тренер, классный руководитель и т.д.), либо попробуйте переключить его на что-то менее разрушительное. Например, покупка игровой консоли или компьютера с ворохом популярных игр (особенно онлайн) имеет отличные шансы вытащить ребенка с улицы.

А вот с детьми помладше этот период проще перетерпеть. Они еще физически неспособны долго злиться на своих родителей, да и увлечь их надолго гораздо сложнее. А вот если такой период продолжается долго – есть повод поговорить со специалистом. Особенно при продолжительном психозе или вспышках агрессии по отношению к кому-либо.

3. Отрицание

Обычно происходит у маленьких детей, либо у тех детей, которые привыкли всегда добиваться того, чего они хотят. Впервые столкнувшись с неминуемым негативным изменением в жизни, многие из них отказываются в него верить, что приводит к расторжению воображаемого мира ребенка и окружающей его реальности.

Например, отрицание вполне может стать стартовой площадкой для двух вышеуказанных стадий. Но это – еще не самый плохой случай, более того – такое изменение станет явным прогрессом. Ведь если вы позволите ситуации запуститься, вы вполне можете ожидать тяжелую психическую и эмоциональную травму в тот момент, когда ребенок уже не сможет дальше отрицать реальность.

К счастью справиться с этим просто, хотя для любящих родителей это и будет неприятной процедурой. Рекомендуется сталкивать ребенка с реальностью как можно чаще, какой бы неприятной эта реальность ни была. Поверьте, сделав это, вы сможете избежать многих других проблем в будущем.

Ну, и уже дежурный совет – если чувствуете, что не справляетесь – обратитесь к хорошему детскому психологу. Ребенок его (или её) скорее всего возненавидит, но задачу это выполнит на «отлично».

4. Желание «исправить ситуацию»

Наверное, самое болезненное из всех положение – как для ребенка, так и для родителей. Оно в чем-то сродни отрицанию, но отрицает ребенок не сам факт развода, а то, что родители больше друг-друга не любят.

Лечение одно – долгий и затяжной разговор с ребенком. Желательно – в присутствии уже бывшего партнера. Особенно важно – убедить ребенка в том, что несмотря на происходящее вокруг, оба родителя его по-прежнему любят, даже если они уже не любят друг-друга. Будут слёзы, будет крик, но со постепенно придёт и понимание.

5. Понимание

Полное понимание ситуации – большая редкость и случается обычно только у подростков, да и то, только тогда, когда развод проходит тихо и по понятным им причинам. В большинстве случаев, лучшее на что вы можете рассчитывать – это принятие. Причем обычно сопровождаемое нежеланием говорить о разводе.

Эту ситуацию очень легко перепутать с отрицанием или даже ранними проявлениями апатии. Первое проверяется обычным вопросом «Ты понимаешь, что мама (или папа) с нами больше жить не будет?» и оценкой реакции ребёнка.

И даже в тех редких случаях, когда ваш ребенок полностью понимает происходящее, не вздумайте:

  • вешать на него свои проблемы. Найдите другие «уши», у ребенка и так хватает проблем.
  • простить влиять на другого родителя. Поверьте, в большинстве случаев это предложение ему не понравится.
  • оставлять его наедине с собой. Дети, даже самые умные, обладают потрясающей способностью строить алогичные цепочки. Потеряв внимание родителей, даже полностью понимающий ситуацию ребенок может успешно регрессировать в любую из вышеописанных стадий.

Заключение

В заключение стоит сказать одно – каким бы тяжелым развод ни был, однажды он закончится и вам придётся продолжать жить. Поэтому в промежутке между вербальными и юридическими дуэлями с вашим уже бывшим партнером, не забывайте уделять время как себе, так и ребенку. Ну а если вы – работающий родитель, то постарайтесь взять отпуск или хотя бы отгул.

Ну и, естественно, нужно подумать о том, стоит ли вообще разводиться. Семейный кризис – это не редкость, особенно сразу после рождения малыша. И поверьте, в такой период очень сложно мыслить рационально и не наделать глупостей.

Ребенок после развода родителей

В конце концов, дети в разведенных семьях редко вырастают полноценно развитыми. Вот только самые распространенные проблемы детей в таких семьях:

  • Мальчики, выросшие в семье без отца, почти наверняка будут иметь проблемы с самооценкой.
  • В семье без матери – с симпатией.
  • У выросших без отца девочек часто развивается нездоровая фиксация на отцовской фигуре в жизни.
  • Девочки, выросшие без матери, с трудом строят отношения с противоположным полом.

И это всё на фоне банального отсутствия ролевых моделей в жизни. Конечно, со всем этим можно бороться, особенно при наличии хорошего психолога, но лучше бы этого избежать вообще.

Так что прежде чем что-то делать – думайте. Только вы знаете окружающую вас ситуацию и только вы можете принять то или иное решение, но помните, что отвечать за него – не только вам, но и вашему ребенку.

Замените соперничество взаимопомощью и сотрудничеством

Как  помочь детям как можно легче пережить тяжелые изменения в жизни, связанные с разводом родителей?

Большое внимание уделять детям, следить за их поведением и настроением, пытаться уловить все изменения на начальной стадии, чтобы принять меры во избежание тяжелых последствий связанных с разводом.

Попытаться в первую очередь выяснить отношения между родителями, и понять, первостепенное значение благополучия детей. Исходя из этого сообща, совместно выстроить модель поведения и воспитания сына (дочери).

Не стоит пытаться сохранить признаки единой семьи, с целью избежать негативного влияния на детей. Такие меры лучше не сделают. Как бы бывшие супруги ни старались, видимость останется видимостью, счастья не будет.

Такая ситуация, приведет к тому, что будет копиться недовольство и дискомфорт, будут возникать конфликты. От этого дети счастливее не станут. Наблюдая за тем как несчастны их родители, они будут принимать все это в свой адрес.

Предлагаем ознакомиться:   Переуступка долга между физическими лицами

Быть откровенным со своим чадом. Супруги должны вместе сообщить своему ребенку о том, что вынуждены расстаться. Ни в коем случае не стоит придумывать причин и оправданий. Главное, здесь избежать понимания детьми своей виновности в произошедшем.

Малыш должен разобраться в ситуации, понять, что, несмотря на случившиеся изменения, родители по-прежнему будут любить его. Нужно четко осознавать, что независимо от возраста дети все понимают, но им требуется общение и грамотное объяснение происходящих событий.

Уделять как можно больше внимания. Причем это касается и мамы и папы. Не ставить выше интересов благополучия детей, свои проблемы, сложности или интересы. Стоит планировать продолжать проводить время всем вместе, гулять, посещать культурные, детские и развлекательные мероприятия.

Родители должны вести себя максимально дружелюбно в отношениях друг с другом. Ни в коем случае не демонстрировать негативного отношения друг к другу, если даже оно имеет место. Нельзя выяснять отношения при детях.

Если, у разведенных мужа и жены, есть противоречия, конфликт или неразрешенные вопросы, решать их стоит в условиях, когда дети не будут участниками и наблюдателями происходящего. Если у родителей появились новые близкие люди, вводить их в круг общения малыша нужно максимально осторожно.

Постараться сохранить стабильность привычной жизни детей. Детский сад, школа и другие привычные места для детей – все это часть его маленького мирка, и в условиях, когда в его жизни и так происходят тяжелые изменения, стоит попытаться сохранить без резких изменений остальные элементы детского мира.

Лучше всего, чтобы малыш продолжил жить в том месте, где он привык, там, где для него находится его настоящий дом. С переездами и другими изменениями (смена детского сада, школы) стоит повременить, не спешить с реализацией этих планов.

Злой ребёнок

Не ограничивайте общение сына (дочки) с привычными для него близкими и друзьями. Если дети очень привязаны к родственникам родителя, который после развода живет отдельно, стоит продолжать разрешать им видеться и общаться в прежнем привычном режиме. Важность данного права детей закреплена законодательно.

Позволяйте как можно чаще детям видеться с друзьями, избегайте его длительного нахождения в одиночестве.

Обратиться за консультацией к детскому психологу, уточнить возможные сложности и проблемы, получить рекомендации по стратегии действий. Точно определить влияние на детей развода родителей на основе общих шаблонов в полной мере очень трудная задача.

В любом случае тяжелее приходится женщине, которая осталась одна с детьми. На нее очень большим грузом ложится сразу очень много забот и проблем, которые раньше так не ощущались. Если до развода решения принимались вдвоем, часть серьезных забот брал на себя супруг, который приносил в семью деньги, водил ребенка на секцию, ходил на базар за продуктами, вывозил семью на природу, то теперь этим должна заниматься женщина. И это вдобавок к тем ее хлопотам и заботам, которые имелись у нее до этого.

Не редкость, когда и до развода женщина была мастером на все руки, и занималась всем — от работы, до приготовления пищи и вкручивания лампочки. Такие женщины испытывают меньший дискомфорт после разрыва отношений, и для них становится проблемой ухудшение материального положения.

Но если до развода супруг нигде не работал, и женщина сама обеспечивала семью, то после разрыва брака она может даже почувствовать некоторое облегчение. Но остальные женщины почувствуют сильную разницу между замужеством и бытом после развода, что может очень сильно подкосить уверенность в себе.

Поэтому не стоит отвергать любую помощь, а уж тем более помощь бывшего супруга, который не просто имеет право, а в соответствии с Семейным кодексом Российской Федерации обязан воспитывать своих детей и обеспечивать их материально.

И если в первом случае трудно его заставить уделять внимание детям, есть и такие представители сильнейшей половины человечества, то перечислять положенную часть своих доходов его можно заставить через суд.

Подумайте сами о том, сколько помощи вы можете получить. Она совсем нелишняя. Но перед тем, как ею воспользоваться, стоит провести некоторые действия. Необходимо обговорить с супругом то, как он будет реализовывать свои права на детей.

Речь идет о том, как часто он хочет видеться с детьми, когда, в какие дни недели. Возможно, он согласится взять на себя посещения школы, где учится ребенок, а также родительские собрания, будет водить его на спортивные секции и т.п.

Выслушайте предложения бывшего мужа. Возможно, его варианты больше устроят не только или не сколько вас обоих, сколько будут соответствовать интересам малыша. Во время обсуждения не стоит прибегать к ультиматумам, как будто вы даете супругу последний шанс исправиться.

Но и не стоит обсуждать с ним эти вопросы просящим тоном. Вам ничего лишнего не надо. Вы только напоминаете своей бывшей половине о его обязанностях и преследуете цель всестороннего обеспечения общих детей.

Ваш бывший супруг отныне для вас коллега, который совместно участвует в проекте воспитания ваших совместных детей, удовлетворяет их материальные и духовные потребности. Относитесь к этим отношениям как к служебным.

Как минимум такая позиция позволяет находить конструктивные решения возникающих проблем и задач, связанных с детьми. Как максимум никто не говорил, что служебные отношения не могут перерасти в нечто большее, и вы с «коллегой» по-другому увидите друг друга.

Оба родителя должны понимать, что после прекращения их брака они не смогут перестать общаться, ведь у них подрастает совместный сын или дочь. Нельзя рассматривать развод как основание для прекращения отношений с детками, которым очень сложно бывает пережить период расставания мамы и папы.

Если сын или дочь ведут себя как обычно, не предъявляют претензий и делают вид, что им безразличен распад семьи, это вовсе не означает, что им все равно: дети часто не показывают эмоции, хотя внутри у них происходит что-то жуткое — они могут испытывать страх, вину, подавленность, непонимание происходящего, ужасную душевную боль.

Ниже перечислены определенные базовые правила, которым нужно следовать в ситуации, когда папа и мама решают пойти каждый своим путем. Эти правила применимы для деток всех возрастов:

  1. Во-первых, сообщение о расставании матери и отца должно быть сделано в нормальной обстановке — нужно спокойно поговорить с отпрыском, объяснить причину случившегося, рассказать о том, как измениться его жизнь после развода. Нельзя допускать, чтобы сын или дочь узнали об этом от посторонних людей (включая близких родственников). Также нельзя сообщать о разводе с последний момент — это нужно сделать как можно раньше, чтобы было время свыкнуться и принять грядущие изменения.
  2. Во-вторых, сразу после того, как решение о прекращении брака принято, нужно решить,как дальше будут соблюдаться интересы деток: с кем они будут жить, как часто видеть второго родителя, как мама и папа будут совместно решать вопросы воспитания малышей. Достижение соответствующего соглашения отцом и матерью позволит минимизировать конфликты в последующем, будет являться основой спокойного взаимодействия разведенных людей.
  3. В-третьих, нельзя запрещать ребенку видеться с кем-то из родителей, ведь для него они навсегда останутся самыми близкими людьми, в которых он одинаково нуждается. Нельзя требовать от него сделать выбор в пользу той или иной враждующей стороны.
  4. В-четвертых, нужно показывать сыну или дочке всю свою любовь, которая не уменьшилась после расставания мамы и папы. Для мальчиков и девочек в любом возрасте самым главным благом является родительская любовь, и если они в ней не сомневаются, что способны развиваться гармонично и пережить такую трагедию, как расставание с кем-то их родных.
  5. В-пятых, образ и мамы, и папы у ребенка должен оставаться позитивным. Нельзя допускать намеренного настраивания сына или дочери против кого-то из них.
  6. В-шестых, нужно создать полное ощущение того, что все останется по-прежнему на столько, на сколько это возможно. Это касается повседневной жизни, праздников, каникул, общения с бабушками, дедушками и иными родственниками.
  7. В-седьмых, в доме должны сохраниться семейные фото, подарки и прочие символы сплоченности родных, но не проживающих вместе людей.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Юрист поможет
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector